Asi es esto de las gelatinas, a veces cuajan y a veces no

Alguien dijo en una ocasion que no siempre se tiene que empezar por el principio. Algun tiempo estuve de acuerdo con eso pero, se requiere madurez o se necesita tener un corazon muy frio... por lo menos eso pienso yo!

Hacia mucho que no me sentia tan disperso como hoy... parecia que tenia las ideas claras y los planes parecian ir bien. Los proyectos (parecia) empezaban a tener forma. Pero esas fuerzas que hoy por hoy ya no comprendo, se burlaron de mi.

Tambien dicen los que saben que no puedes tropezar dos veces con la misma piedra pero, como me salgo de mi? Parecia todo ser perfecto al principio y empezaba a entender las subidas y bajadas emocionales; no las controlaba del todo pero ya no las recibia con tanta sorpresa.

Suponia que al dejar de desdoblarme y traer todas mis piezas de la piramide cesarian los ataques y se terminarian las busquedas. Por lo menos eso es lo que entendi cuando mi Tia me advirtio de lo que ocurria.                             -Uno jamas piensa que el enemigo logra alojarse dentro de uno mismo-


Muchos viajes, muchas cartas, despues de tantas luces del flash, cientos de botellas vacias y las mas grandes iluciones antes y despues del ataque; con los pies mojados; recordando al testigo girasol que por un momento grito que te seguiria a donde fueras; eres mi sol, gran centro gravitacional que mantiene mis pies firmes en la tierra; llenos de arena con el sonido de las olas del mar de lado caminando de la mano pensando en el futuro.

Recordando el separador que decia que Tu y yo siempre estarimos juntos, la fecha marcaba 28/07/00. Alli en la cama nuestros cuerpos desnudos sudados tras haberse entregado entre choques de pasiones aun mojados por el encuentro; renovamos ese voto del separador y repetia que siempre estariamos juntos, la fecha... 10/10/14. A continuacion, sacamos una hoja en blanco donde de manera un poco mas seria acordamos que no nos separariamos nunca. Sonreiamos al redactarlo por que entendiamos que no necesitabamos mas que nuestra palabra para cellar ese acuerdo pero decidimos plasmar nuestras firmas en el. Despues de firmarlo, estaba echo, no necesitabamos mas. seriamos felices para siempre.


Despues a volar, yo con el temor en el plexo y pidiendo que tomaras mi mano por que me daba tranquilidad en mi cartera el separador con una nueva promesa y otra fecha 01/10/14 en la cita se dicta: Tu y yo siempre juntos.. TE AMO.
 

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Días Perfectos.

                                                                     


Se encontró frente al lápiz, con la hoja en blanco pidiendo ser llenada con letras, dibujos o aquellos trazos. Solo no quería permanecer en blanco.
Alberto no sabía si escribir, o contener la idea en su cabeza, en su mente, en su corazón.
El plexo dentro de él, se desenvolvía y crecía hilo por hilo esperando impulsar la mano y ponerla a escribir. El, con el lápiz ácido a su mano dejaba escapar una bocanada de aire mientras escribía y se decía con el aliento… Quince años.

-Desperté al salir del desnivel, abrí los ojos por los rayos del sol. Aun no lo podía creer; había estado catatónico durante las últimas horas. Mi último recuerdo fue a la puerta de tu casa. La calle estaba sola, el viento soplaba y me hacía sentir como si intentara acercarme a ti. Levante la mirada al cielo esperando encontrar  una señal pero nada, la luna apenas me permitía verla; se escondía tras unas nubes y solamente me regalaba media mirada. En ese momento sentí que se burlaba.

Rememoraba la noche y sentía que esta había sido perfecta. No me podía permitir que terminara así, no ahora, no después de tanto tiempo.
Llegue a tiempo por ella, el lugar fue adecuado, el grupo toco como si el público sumara tres dígitos. Norma no paraba de reír.
Al escuchar “pal mar”, mi mirada se cruzó con el artista y pensé que era el momento adecuado pero, me falto valor. Imagine acercarme, sonreír, besarte pero…  todo se quedó en la imaginación. El brillo en su mirada me hizo pensar que ella esperaba lo mismo.

Pensé en volar hacia atrás y regresar en el tiempo pero… quince años es mucho. Quería regresar a ese domingo y volver a vivirlo; estar allí antes de las nueve y verte cruzar la calle. Mientras caminabas sonriendo yo me quedaba un instante sin aliento, sin saber que decir; justo como hoy. Hoy, después de quince años veo que me sigues robando el aliento.
En aquella ocasión solo nos dijimos adiós mientras sonreíamos. No hubo saludos ni presentaciones; un intercambio de miradas y solo eso.

Por un momento deje de escuchar; sentía los latidos golpeando mi pecho. Al verte descubrí el brillo, supe que era la señal. Avance un paso mientras me mirabas, mi mano alcanzo tu cintura al tiempo que te halaba hacia mí, mi cuerpo se encorvaba, yo solo veía tus ojos. Nuestros labios se unieron y… deje de pensar… deje de existir.

Ahora, no sé si lo recuerdo o si es mi imaginación. Mientras lo disfruto, continuare conduciendo.

Girasol.

Me gusta este sentimiento que se torna en una emoción que te impulsa a hacer las cosas cada vez mejor, cada día y cada momento, te hace tener una sonrisa todo el tiempo…
Recuerdas, revives y, continúas sonriendo.

Recuerdo… la primera vez que te vi, sonreí a partir de ti. Caminabas entre estufas y te seguían dos personas. Ibas casi corriendo, ellos; intentaban alcanzar tus pasos y logre escuchar que decían: Pao no, espera! Fue ahí que supe que te llamas Paola.
No tenía idea de que hacías ô quienes eran ellos pero, no importaba,  sabia tu nombre… Paola.

Hoy, ha pasado un tiempo desde aquella caminata entre estufas, sé quién eres, que haces; sé quiénes son aquellos que te seguían, hoy; ellos continúan siguiéndote... Después de haberte visto, haberte hablado; después de haberte escuchado y haberte pensado… no buscaba algo más que salir contigo. Un café, una cerveza, ir a cenar; tal vez después caminar pero… no quería adelantarme a los detalles. Invitarte seria lo primero, después, estructurar un plan. Fijar tiempos, traslados, lugares… otra vez, me perdía en los detalles.

Llegado el día, quería que todo fuera perfecto, lavar el carro, comprar zapatos; pero, faltaba un detalle, no había un plan. Propusiste ir a bailar pero, yo no bailo. No importa, solo quería salir contigo. Llegada la hora, a buscarte. Con un girasol en la mano, esperaba no evidenciar mis nervios pero si mi alegría. Tú, sonriente, radiante como siempre. No imaginaba algo, solo tu sonrisa era suficiente.

Sentados en el carro yo, sin saber que decir; intentando ver tus ojos a través de tus lentes. Feliz por finalmente conocer tu universo, el girasol sonriendo desde el asiento trasero. El plan; aeropuerto, Abril, departamento, bailar; ô tal vez no.
Probablemente el plan solo era estar, sonreír, estar.

Yo, aquí, observando. Tú, allí, sonriente, hablando, brillando. Observo, tu risa, tu brillo, el azul de tu voz… comprendo. Tiempo. Esperanza. Tiempo. Espera.

Ahora, después del tiempo, después de la espera; la esperanza. A estar. Después de haber visto a través de tus ojos, después de escuchar el azul de tu voz. Después de haber tocado tu cabello y haberme visto en tu mirada, rememoro el sentimiento al llevar tu mano, el crecimiento al andar a tu lado, la explosión al tenerte en mis brazos, al saberte tranquila, conmigo, aquí; olvidarme del infinito en lo finito.

Recuerdo: haz lo que quieras y, aquí estoy, queriéndote.

Estrella.

Es cuando lo recuerdo que me pregunto los motivos; fue el momento, fuiste tu, fui yo o solo fuimos nosotros?

Durante todo el día, desde el despertar temprano para que el tiempo alcance, para que todo salga bien. En mi mente imaginando la cena, el momento, que mis palabras estén bien articuladas, que mi charla no te parezca monótona y paces una linda velada. Mientras en mi vida, haciendo los preparativos por que hoy vendrás a mi casa a mi espacio; el saberlo me llena de una manera muy especial. Recuerdo mi emoción al ver tus letras mientras me preguntabas si la cena seria el día siguiente, decías estar ansiosa; yo también lo estaba.

Al correr del día yo, de una lado a otro preparando todo, imaginando cada momento y cada rincón, no vaya a ser que a Doña Elba se la haya olvidado limpiar algo; quería que todo estuviera perfecto. Al llegar por ti, la espera, el no saber como recibirte como decir hola; el hacerte saber con una mirada, una sonrisa o un simple apretón de mano cuan emocionado estoy; agradecerte el aceptar venir conmigo.

Ahí parados frente a mi puerta, con el temblor en la mano al momento de girar la llave y abrir el cancel, con la emoción a flor de piel de hacerte saber que este soy yo.

Dentro, al verte sentada con esa sonrisa pintada en tus labios, vi tus ojos, al contemplarlos por vez primera, se experimenta el deslumbramiento, el escalofrió de lo infinito y un momento después se reconoce al otro yo sentado ahí, puro y radiante. Entonces entender que, eres el deseo que nace del amor. Por que nada hay que pudiera ver si mirara a través de tu hombro hacia el futuro.

Aquí, parados con Andrés aun de fondo; nuestro reflejo en el espejo muestra tu sonrisa y yo, ahí, a tu lado, temblando nervioso, sin saber que hacer o decir; solo con la intención de abrazarte. Después de un momento pasar a sentarnos, y tu, recostada con la tranquilidad de tu cuerpo sobre mi. Y poco a poco con un beso cambiando el universo en una sola masa, cubierta por una esfera chispeante de tu estrella; el camino hasta tus labios me parecía infinitamente largo y difícil.

Recostados, sobre la cama en silencio desnudos con labios y manos reconociendo la perfección de tu cuerpo tus piernas y espalda, intentando saber todo de ti con las manos, y ese temblor en mis dedos y mi aliento pausado al saberte cerca, al besarnos y sabernos el uno en el otro.Durante ese momento, nuestros cuerpos se abrieron el uno a otro en plenitud y no hubo nada que ocultarse. Y tú, aún como estrella seguías brillando.

Intente que ese momento durara para siempre. Estar juntos el uno con el otro disfrutando cada momento cada espacio, cada sonrisa. Disfruto cuando tus labios sonríen por que tus labios lo hacen.Estar ahí para que encuentres al amigo el amor; tener con quien llorar, reír disfrutar y acompañarnos.

Al regresar a tu casa, en el auto mis manos entrelazadas con las tuyas; y tu, sonreías; recuerdo haber reconocido en tu rostro el de una Diosa. De pronto, ahí estábamos frente a tu puerta; seguías sonriendo, cansada pero aún sonriendo; momento después mirándonos frente a frente una ráfaga de aire dulce lleno de felicidad el ambiente; en el adiós una palabra pura, musical una especie de recitado, un te quiero.

En mi cama, en la soledad de mi espacio te recuerdo con esa sonrisa, con tu mirada, tú, tan perfecta como siempre. Recostado sobre las sabanas recordando cada momento y cada sonrisa de la noche, me sé asustado; por que ante un triunfo tan rotundo e inesperado no sé como reaccionar, tengo miedo. Reconozco que no busco otro lugar para estar más que contigo. Quisiera regresar el tiempo y continuar abrazados, percibiendo el ritmo grandioso; y tu mirada, midiendo la altura del cielo reposando en la calma del firmamento azul.

Hoy cierro los ojos para contemplar tu imagen que esta grabada en el fondo de mi mismo; y no quiero que te marches, no quiero perderte nunca; poder amarte absoluta e imponderablemente, que llene el espacio y penetre todos los cuerpos a nuestro rededor.

Ahora… no quiero dejar de soñar por la fragilidad del amor.

Con mucho cuidado había preparado lo que tenia que decir y que poco queda de aquello en lo que ahora digo. Aquí, me sé sin ti y me inunda una tristeza que nunca comprenderás. Hoy, solo espero que aquella voz que pareció desarrollarse en la felicidad de ese ambiente diga por siempre: te quiero.

Subete a mi ilucion.

En la despedida un adiós, en silencio un te quiero, una sonrisa una esperanza. Regreso, en la oscuridad te platico te pregunto; el silencio me responde, me recuerda que no estas; es retrovisor muestra mi rostro, en mi mirada el sufrimiento la añoranza el coraje, la impotencia; el saberte y no tenerte.

Afuera, la noche la oscuridad, lluvia. En el parabrisas las gotas, un brillo mil brillos mil gotas. Rememoro tu brillo, ese destello que emana de tu cuando sonríes cuando me miras cuando vives; parpadeo te veo, cierro los ojos y observo… nada, oscuro, nada… Pienso: cuando no hay luz, prevalece la oscuridad; y esta oscuridad a carcajadas me dice que no estas, que estas y que no eres mía, que existo y no lo sabes. Te platico y no mé escuchas; lo sé y me pregunto… Como hago? Que digo? Que hago?

Te veo y reconozco en tus ojos el brillo.A tu izquierda, el miedo tu compañero, ese eterno acompañante la confusión. Sobre ti tus destellos, todo entre azul y verde. Frente a ti yo, la esperanza los sueños las ilusiones.

Sucedió y no lo esperaba, no lo buscaba solo sucedió y te invito: Súbete a mi ilusión.Sucede que, donde otros ven una mujer bonita yo veo u ángel, y donde otros solo ven tus ropas yo veo tu resplandor; entre azul y verde.

Esta noche la magia esta visible al rededor de ti, como esa áurea neblina de joyas de agua que, cuando sale el sol inmediatamente después de llover se ve en el cielo.

Te pienso y observo, hay colores… tiras de colores alrededor de tu cara.Es por ello que detengo el aliento cuando te veo. Es por ello que no te he idealizado de ninguna manera, por que rebasas mis expectativas; y yo, simplemente soy yo, y reitero: Súbete a mi ilusión.

Entre azul y rosa.

En ese momento me pareció buena la idea de que fueras mía antes de siquiera tenerte; imaginé que todo seria entre azul y rosa.

En aquel momento sobre la mesa, todo parecía estar de mi lado y me decía que serias tú la que estaría conmigo, que ya no habría problema; dejaría de anhelarte para empezar a tenerte; ya imaginaba los detalles. Tenia la idea de estar contigo, trazar un camino y crear una historia. En varias ocasiones recordé la primera vez que te vi; preparabas a alguien para un concurso de belleza mientras yo preguntaba por que no eras tu la concursante; sé que no me conocías, no sabias que hacia yo ahí a esa hora, fuera del horario de labores; mas tu mirada me agradecía con un brillo el que yo notara cuan hermosa eras.

Supe que me interesabas cuando vi tu sonrisa por primera ves; tomábamos café y empezábamos a conocernos; -tu belleza jamás cesara- decía para mis adentros mientras endulzaba mi taza y veía tus ojos. Recuerdo el niño a mi izquierda estirando su mano para recibir unas monedas, jamás estuve de acuerdo en darle dinero, pero sabía que era la única manera de que se fuera de ahí. Deseaba que nunca se terminaran esas tazas, era el mejor café y no era el sabor, no era el lugar, eras tu, tu mirada tu sonrisa, tu. Hacías que todo fuera perfecto, y todo desde ese lado de la mesa; esa mesa tan grande que no me permitía tocarte, y tan pequeña que hacia que notaras cada movimiento de mi. En ese momento me habría gustado magnetizarte con una mirada.

Nos levantamos de la mesa para vernos por un momento, frente a frente; en tu mirada estaba ese brillo y la sonrisa cautivadora; por mi parte, sabía que al salir del lugar no habría más opción, regresaríamos a nuestras vidas separadas. Afuera, la luna; nuestro único acompañante, a nuestro rededor un camino trazado por árboles que permiten que solo unos rayos de luz alcancen tus ojos para hacerlos aun mas bellos, mas grandes, mas interesantes. Entre nosotros el intercambio de sonrisas, muchos sueños y todas las ilusiones. Yo, continuaba imaginando los detalles.

Dentro del auto, momentos antes de la despedida, nosotros, de fondo música ligera, de frente tu y frente a ti yo con una sonrisa, y por un instante sin saber que decir; y a esa pregunta solo respondí –considero que la cuestión no es amar mucho si no, saber amar- esperaba continuar con ese tema durante algunos minutos mas, pero, no fue posible. No recuerdo con exactitud acerca de que hablamos, solo sé que lo disfruté bastante; decidí no pedir nada para no apresurarme; no hacer nada, solo dejare que las cosas sucedan; no pretendo ser cauteloso, solo quiero saber esperar; esperare aun cuando me canse de hacerlo. Desde que te vi en aquel lugar rodeada de toda esa gente supe que tendría que ser paciente. Algunas visitas, tal vez algunas llamadas para saludar y continuar siendo paciente, siempre paciente.

En cada visita y en cada llamada intenté siempre dejar lo mejor de mí, el comentario acertado, la sonrisa en el momento oportuno, busqué dejar una buena impresión, siempre quise impresionarte. Hoy, pasado el tiempo, después de los días, del correr de los meses, intento olvidar los detalles y continuar caminando; pasó Abril, es Mayo, vendrá Junio y sé que no estarás aquí; alguien me dijo que esperara a Septiembre y la historia se escribiría de manera diferente pero, me he cansado de esperar, ya no pido, por que te has ido, por que no estas, la desesperación me venció e intenta hacerme olvidarte; creo que lo esta logrando; es triste, me gustaba imaginar los detalles; me gustaba imaginarte mía, sin reservas, solo mía.

Recuerdo la última vez que te vi, sentados frente a frente como en aquella ocasión, con dos tazas de café; solo que esta vez era lunes y desayunábamos. Yo, tan esperanzado como la primera vez. Con las mismas ilusiones, aun más sueños y más detalles, muchos mas detalles. Cuando estaba frente a ti rodeado de toda esa gente solo lograba concentrarme en tu sonrisa, no le daba importancia al ajetreo que nos rodeaba. Esperaba el momento oportuno para decir algo; tal vez te quiero… pero no, no quiero, no quise…

Tomaré un tiempo; intentaré liberarme de las telarañas y te olvidaré, olvidaré tu nombre, olvidaré como eres, no me interesa saber que fue de ti, quiero olvidarte. Hoy, es lo que quiero, olvidarte; ese será el siguiente paso, olvidarte; es lo único que quiero y es en lo único en que me esforzaré; intentaré olvidarte!

Te vas.

Hoy transcurrió; parece como un día normal.

Te fuiste y… cuando lo pensaba solo imaginaba, como que simplemente no estarías, hoy que te has ido; me pareció sumamente difícil desde el simplemente poder despertarme; no es que no quisiera, es que no podía. Me hizo falta durante la noche, no simplemente el saber que estabas hay; por lo regular, aunque no te sentía sabia que hay estabas, y esta ves sabia que no era asi, simplemente no estas y ese vacio que estuvo presente es el que hizo que todo cambiara, por que el vacio no solo esta en la cama, esta en mi vida; contigo se fue la actitud, se fue la sonrisa, se fue una vida. Una vida que innegablemente era mía.

Siempre creí que me pertenecías, siempre supe que estuvieras donde estuvieras, eras mía y, hoy que camino y hoy que ando sin ti, me doy cuenta que no tengo posesión alguna; me tengo pero se que algo me falta, y eso que me falta es tu persona; eres tu lo que me falta; pero también sé que fue lo mejor, fue lo mejor para ambas partes puesto que vivir de esa manera no era vida.

Hoy que camino y me sé solo, volteo a mi rededor y… ya no esta esa motivación que regularmente tenia, sabia que tenia que andar y caminar; y que después tenia que correr o llorar, todo eso lo hacia por algo, por ti por nosotros; ahora, aun cuando han pasado solo unas horas, sé, que lo hago mecánicamente.

Ahora lo más importante de mi vida seré yo, aun cuando se me hace un nudo en la garganta tengo que aprender a desatarlo, aprenderé a vivir sin ti, y me haré entender que esto que hoy sucede es lo mejor, sin importar cuanto tiempo pase, o en que vida me suceda; en tanto ese momento llegue, continuare viviendo aunque tan solo sea mecánicamente.

B...

Por que cuando quiero decirte que te quiero se van las palabras?

Really?

Todo lo que vividamente imagínamos,
árdientemente deséamos;
sincéramente creémos y entusiastícamente emprendemos...
inevitablemente sucederá...

Recuerdo.

Te busque, a partir de un teléfono; al otro lado solo un sonido que me recuerda una línea, un punto, un trazo, todo sin sonido, sin efecto sin razón.

La razón, el motivo; saberte, acercarme apresuradamente pero… lentamente, tranquilo no hay prisa. Hoy, esta noche tan fría, tan sola, tan… tan… sin ti.

El cambió, levanto el teléfono, me decido a marcar y espero… un tono, otro tono; de pronto casi inesperadamente al otro lado una voz… escucho y, tu voz! Pienso para mí –finalmente- y un suspiro de tranquilidad me recuerda que no tengo por que forzar nada.

Un vaso y muchas esperanzas, muchas palabras, muchas ilusiones; todas las ilusiones y todos los sueños, todos los deseos, las esperanzas; esas (dice la gente que sabe…) se pierden al ultimo.

Continuo un poco mas atrás y veo, escaleras, al fondo, escritorios y te busco, siempre sabiendo donde encontrarte pero, intentando que ese “siempre” sea especial, que este momento lo recordemos después. Tu sonrisa esa mirada y ese estar, hoy, lo recuerdo y de pronto tock, tock, tock, alguien toca la puerta, me incorporo y me pregunto… Si no recordara, te estaría extrañando?

Odiame...

Te vas; y pienso... estuvo mal?

Tu lo Al final del pasillo nosotros, una prosa, un silencio... lagrimas, el adiós...querías, es lo que siento, así vivo; este soy yo!!!

Regreso… entro; en mi cabeza, tus palabras -Algo que no es necesario comentar- el adiós, te busco, la distancia, esa distancia que ya no me aleja; me separo, mi miedo se cumplió; te perdí, sin tenerte; sin tenerte, te perdí.

El tren, tu, tu acompañante… aquí, la distancia; yo, solo. Camino y la lluvia moja mi rostro; mi pecho se comprime; pienso –cuando no te conocía, no sufría-

Otra noche igual… solo, lluvia, obscuridad, añoranza; recuerdos nublados. Te veo, buscas algo en tu bolso, camino; en la esquina el café, un sonido mi móvil; espero que seas tu, contesto, al otro lado una mujer, la escucho, cuelgo… no eres tu.

Abro los ojos, afuera la luna, un suspiro, grito! Cierro los ojos y escucho… eco.Recuerdo tus palabras –del odio al amor hay solo un paso- y pienso… me enamoras y no te quiero; no te quiero e insisto… ódiame quiero odiarte.

Otra ves...

No le tengo miedo a la soledad...
solo a estar sin ti...

Tu, tu, tu...

Me recuerda esta noche, tu cabello, tu sonrisa…La sonrisa; esa mirada, tu piel, tu voz; el aire, la mesa el lugar el café… y te fuiste y te los llevaste; y con ellos, esos sueños, las ilusiones, el soñarte despierto y verte entre la gente deambulando feliz sin mi, sin que te estorbe.Por que ya no me vez, no caminamos entre gente.El parque no espera; ya no espero la noche para verte y sonreírte, por que te fuiste.Por que mi sueño ya no es verte, sonreírte, tenerte acompañarte o ir al cafe. Veo tu casa y ya no vive, ya no estas y aunque es verdad, ya no es vida, or que tu ya no vives, ya no estas.

...Y sin embargo vuelvo a empezar!

He cruzado y aun después de haber caminado me siento en el mismo sitio, en el principio, sin andar. Puedo ver hacia atrás, y saber, que aun no tengo las respuestas.
Se que la pregunta sigue en el aire. Me siento pero no se si es de cierto o si me construyo a base de recuerdos; leo y reconozco los puntos y las comas, mas no entiendo por que solo percibo en blanco y negro.
No se si esto es el coma, o si esto es la vida real. No se si Dios me olvido, o si simplemente no ha querido pulsar el botón.
Recuerdo el accidente… fui un imbécil al intentar rebasar el camión; antes del percance quería una mujer lista, educada, de cabello rizado y que estuviera de la mano de Dios… hoy desconozco que hice, no se como pero la tengo, esta de mi lado y no solo eso! Me ama!!!Es todo lo que idealice en algún momento, y eso; es lo que temo. Temo, que todo esto que vivo, se convierta de pronto en algo que simplemente pienso, de pronto renacer y que todo lo que he tenido de cierto hasta el día de hoy, se deshaga; que Dios, de pronto decida pulsar el botón y deconstruya todo lo que creo y todo aquello por lo que he trabajado; que alguien venga y me diga que mi cumpleaños no es el 30 de abril, y que ese tampoco es el día del niño; saber, que toda mi vida se reduce a un simple alfil en un juego de ajedrez, estar supeditado a lo que un par de jugadores quieran. Necesitare pensar en ser yo como soy por que así me gusta, buscar nuevos amigos, hacer nuevas huellas, sin olvidarme de las antes marcadas; que aun empolvadas, me han dejado grandes recuerdos. Tendré que entender que también este Árbol debió haber crecido. Y pienso… si ya nací y solo estoy recordando parte de mis vidas pasadas? Seria solo… una pizca de lo real.y si alguien me pregunta, le diré, que no quiero ser mas una pieza de este gran ajedrez, al que yo, llamo vida

ESPERARE

Ahora recuerdo, pero todo es diferente, ahora veo, pero ahí otros colores, otros matices, ya no ahí sombras.Hoy, todo brilla de manera diferente, intermitente, sin problema sin interrupción. Esta la distancia, mas no es muy larga; sin embargo... me mantiene alejado de ti.Entiendo tu sonrisa, tu mirada , tu sentir; ese andar con cautela, reservado, guardando la grandeza para otro momento.Ahora tu sonrisa me deslumbra, ilumina el lugar, el momento y paraliza mi pensar; me detiene en tu rizado cabello y me pierde en tu mirada. Te veo y crezco desde dentro, me estiro, te busco, mi ser te anhela, mi alma te aclama y tu! ...guardas silencio.Me desdoblo y te busco, te grito, te toco, siento tu piel, te hablo, miro tus ojos, tu sonrisa; sonríes pero no es conmigo; me veo desalentado y regreso a mi, buscando calor en mi pecho, mi alma grita... hálame hasta ti!Esperare junto a este sol de media noche... Esperaré a mañana; y cuando te vea entrar, no diré nada, llenaré mi pecho de aire y no haré nada, no diré y no contare... Esperare,

Otro plan, otro camino.

Empezaré un nuevo plan, con todo diferente, iré por otro lado y buscare gente diferente. El primer punto del plan será, jamás hablar con las personas que sonrían, esa gente comúnmente es feliz, yo quiero gente que solo sepa sufrir, que no le importe ser feliz, eso lo tengo claro… la felicidad no es para mi! Todo me era mas fácil cuando no tenia a nadie, hoy, ya se lo que es haber tenido y haber perdido, estas son las bajas a las que se refiere el mundo; estas bajas no son para mi, yo soy mas sencillo, a mi no me gusta sufrir… que ironía… estoy sufriendo… y tu, que decías que me querías, no haces nada.Espero que todo vuelva a ser como antes, con mi ignorancia y todo, no me importa que sea como volver al principio, eso es lo que quiero; en el principio, no te tenia! En el principio no te conocía, en el principio no me importaba; reitero: me era mas fácil todo cuando simplemente sufría, por que no conocía lo que era la felicidad… es que aun no entiendo por que me hiciste tan feliz, si el día de hoy se terminaría todo, debiste avisarme para estar preparado, para prepara un plan. Pensándolo bien, cambiare el primer punto del plan… ese punto será: que tu, estés fuera del plan.

Desdoblarte.

Desdoblado he regresado, intento saber el por que de todo lo que fue, comprender por que viví así, saber el por que de las discusiones, las peleas, los enfrentamientos; quien ganó el concurso? Que es lo que estaba en juego? Por que se competía? No era mas fácil jugar simplemente? …simplemente jugar.Busque ser reconocido, pero lo hice materialmente, no busque bien, no lo supe hacer, no lo hice bien… no hice nada bien, siempre perdí. Que gane? Enemigos de mi cuerpo, enemigos de la sangre, que por la sangre matan, que por la sangre viven, y eso es lo único que “entienden” ...no entendieron lo que yo quería ser, no entendieron que yo, no savia lo que buscaba, hacia donde iba; conciente estoy del daño que les causé, sé, que era necesario, mi plan de trabajo así lo marcaba, siempre fui un títere, nunca tuve vida propia.Hoy te veo en la penumbra, y es igual, tu cabello, la piel, la ropa, el cuerpo;…el material es el mismo, y es el mismo material el que tu cuerpo buscaba, por el que tanto se preparaba y por el que se preocupaba, fue por ese material que desviviste.Buscaste ser grande, y la materia te hizo ver grande, todo lo tuviste y todo lo quisiste, te olvidaste que dentro de cada ser existe algo mas grande, algo, superior, existe esto que esta del otro lado, en otro plano, en este plano. Justo aquí donde no es necesario ser grande por que simplemente se es, y tu ya no eres, te perdiste, no seguiste tu plan, te olvidaste de lo importante, para ti no fue importante; dejaste de lado la verdadera esencia del plan. Lo recuerdas ahora? Quisieras regresar para enmendarlo, que se te perdone por haberte perdido; desdóblate y regresa, enmiéndalo desde adentro, demuestra que has regresado y que la oportunidad la mereces tu, que eres la misma que antes fue, que tus hechos seguían otro rumbo, exigido por alguien mas, alguien diferente, demuestra que aquella que mato y daño no fuiste tu, por que aquella tu, ese ser, actuó diferente al plan trazado para ti, ese tufue la antitesis del plan…de que lado estabas?

Sickt... Remember me???

Vuelvo a ser yo… yo otra ves… seek tree loveless, remember me? Sin amor, sin ilusión, sin nada, solo yo en la nada y con nadie, no esperanza, no sueño; con la idea de no ser mas, de no estar mas, dejar de existir o alejarme de aquí; ahora… alejarme de ti, que no sepas de mi, por que para ti yo morí; me fui, deje de ser.Hoy quiero ser, pero no estar, estar, y que no se me note, no ser percibido, alejarme y que nadie me extrañe; sé, que así será, me iré, y deseo llegar al lugar en que la gente este sumergida en su mundo, y nadie note mi llegada, que no perciba que estoy, que no sienta que hay alguien, que si me ven, no les extrañe, que no me teman, y que no me ayuden; si muero, que no me lloren, que no me velen, que no me entierren; no quiero que pidan por mi, no quiero que sientan lastima; huyo de la lastima que me tuviste y no quiero que el mundo me perciba solitario, quiero ser parte de él y no estorbarle a nadie.Pintar ese Árbol a cuadros y que por fin alguien lo cuelgue; quería que fueses tu, pero… te has ido, me has cambiado; no soy nada, y no soy nadie, no tengo a nadie, y es triste saberlo; reconocerlo cristaliza mis ojos, cierra mi garganta, me acaba, y esa verdad se mofa de mi, se ríe y me recuerda quien soy… Árbol …all alone!Me sorprendió una ves mas la realidad, y me enseño quien soy, lo que no merezco lo que me es inalcanzable, lo que no es para mi; lo que la gente normal puede tener, pero que yo… solo puedo anhelar.Contare… que te tuve y que moriste; aun cuando eso no es verdad; diré que la vida te necesitó, y que yo te deje ir; que hay alguien que te necesitó mas que yo , que a eso se debe mi desgracia; por tu parte si lo escuchas, no digas que es mentira, no cuentes lo sucedido, no digas que no fui suficiente, permíteme inventar esta historia, deja que la crea, y la cuente, deja que la sueñe, que la gente la imagine y que como una Diosa te dibujen, aun cuando no haya podido darte lo que tu necesitas.

Gracias!

Gracias… Gracias por llamar y abrirme los ojos, hacerme ver que no tengo lo que se necesita para poder soñar contigo, para poder crear contigo, para estar contigo; no tengo lo que tu necesitas para ser feliz, la felicidad …hoy nos damos cuenta que conmigo no la encontraras, conmigo no la tendrás; tendrás problemas, caídas, errores, y escucharas justificaciones a los porqués del incumplimiento de las promesas… eso de cierto hoy lo sabemos, hoy conocemos tu verdadero rostro, tu verdadero ser, el real yo que mantuviste escondido durante …728 días, casi dos años, falto poco, si que falto …falto amor, comprensión, apoyo, también me doy cuenta que antes que todo, te falto Valor! No ese valor de coraje de poder hacer algo, de demostrar algo; por que ese valor, ese coraje, con este acto tan ruin; me doy cuenta de que si lo tienes, desde el momento en que decidiste hacer esto, esto, es una gran manera de demostrar que los huevos…los tienes!!! Imagino que estarás contenta de no tener que mentir mas, a la hora de no contestar, o tener que hacerlo cuando sales de viaje, cuando sales con alguien, ya no tendrás que titubear, cuando me doy cuenta que haces cosas diferentes de lo que habías dicho, lo mejor de todo, es que ya no tendrás que justificar mis hechos, por que estos, son míos.Ahora, duerme tranquila, recupérate de todo el desgaste, sueña y despiértate sabiendo que la pesadilla ha terminado, no mas problemas, no peleas, mentiras, gritos, sobre todo no mas lagrimas; ahora vas a ser feliz; creo que es lo único que te voy a cumplir, muy al final de todo, pero podré decir que lo cumplí, no en todo mentí; se que serás feliz, por eso diré que lo hice. Por mi parte, buscaré el porque de mi desconfianza, pensare en si soy yo o si fuiste tu; se que la especialista en el área eres tu, pero ya no estarás para decirme si estoy bien o mal; recuerdo haberte pedido que jamás mintieras y que si te cansabas me lo dijeras, pero me refería a que lo hicieras frente a frente, para saber el motivo, sin importar cuanto me doliera; con este acto, solo entiendo lo poco que te importé, lo poco que valí para ti; lo poco que soy, y entiendo cuanto mentiste al decir te amo, al prometer amor eterno, al hablar de un proyecto de vida a mi lado, un proyecto que hablaba de familia, de unidad, de alegría, de confianza; hoy me doy cuenta que ese proyecto se fue a la basura, no importaron las promesas, ni el amor; desafortunadamente hoy solo me queda aceptar que el día mas temido llego, y que tu búsqueda de felicidad llego a su fin …la encontraste!Hoy, solo me queda juntar lo que me queda de coraje, y decirte con un nudo en la garganta… adiós!

Ya no ahy mas!

Me pides que recuerde, y lo hago, me pides que piense, y lo intento, quieres que regrese, que entienda, que comprenda, que sea el que era antes, pero no quiero, no puedo, no es lo mejor.Aun cuando lo intentara, aun si pudiera... no lo haría, no querría, para que?No me pidas que piense en los cuadros, por que ya no los recuerdo; no quiero pensar en diplomas, por que ya no me importan, no quiero pensar en colores, por que solo me gusta el azul, las rosas me causan alergia... lo recuerdas? Las cartas? Las cartas?! Cuales cartas? Esas no las escribí yo, esas no las mande yo; las mando aquel estúpido que creyó en ti, las mando aquel al que le parecía gracioso que te importara el carro, que te preocupara que estaba ponchado, al que le importaba que se escuchara mas fuerte y que corriera mas rápido; ese, ese es el que te las mando, y ese no soy yo; tal ves si, tal ves tienes razón, se llama como yo y vivió donde yo; pero yo, yo crecí, yo me fui y tu te quedaste, yo te olvide, y tu pensaste que estaría siempre hay para ti, para ir cuando tu quisieras, cuando tronaras los dedos, creíste que te amaría siempre, que te lloraría siempre, que siempre escribiría de ti y que siempre te soñaría, ...que lastima, ahora que sabes que no es así ...recuerda que siempre he dicho que pedir perdón no es la solución; en este momento no entenderé, y ya me cerré, ya no me importa lo que quieras o lo que sientas... Me amas? Me amas? Cuéntaselo a quien te crea, a quien no te conozca; te recuerdo que crecí, viví, madure, me di cuenta de que... estando tras de ti no conseguiría nada bueno y al final estaría destrozado, a fin de cuentas supe perder y decir adiós; y mira lo que son las cosas, que vueltas da la vida, cuando creí que perdía en realidad gane la lotería, cuando tu sentías pena por mi, yo estaba en la cima, yo era quien ganaba, yo era quien reía y se divertía... ahora ya no me importas, ya no me interesas mujer! Deja de buscarme y de llamarme, tengo proyectos por realizar y en esos no estas tu, tengo historias que contar, y de esas no formaras parte; ahora retírate, vete, olvida este momento, piensa que solo fue un sueño y si quieres no lo cuentes, no digas que te rechazaron y te dieron la espalda, vete y piensa ...hazte creer que esto nunca paso...

No fue un dolor como cuando te cortas... mucho menos como cuando tienes hambre y te duele el estomago... era mas bien como... como... bueno, en realidad el dolor es insoportable e indescriptible; simplemente, baje del carro, aun cuando ninguna parte de mi ser lo deseaba; baje y camine hasta la salida del estacionamiento solo para estar mas cerca de la despedida, del dolor, del terminar momentaneo de mi completa felicidad.

Fuera de mi, a mi rededor, dentro del focus... esos dos peleando, y yo aca pensando en que decir, en que hacer... en este momento las palabras sobran y las palabras faltan, los actos son innesesarios y hace mucha falta un habrazo, un te amo, expulsar aquella mirda que le haga saber que todo estara bien, que no se preocupe... aun cuando se que no voy a estar tranquilo que estare dando vueltas en la cama sin encrontrar mi rincon y que en realidad no voy a estar del todo bien... pero... que hacer? ella tiene que estar bien ...del todo bien.

Al entrar, el lugar inmenso... abarrotado de gente que llega y gente que espera salir, yo, aqui, sufriendo por no querer verte partir, pero... que hago? que digo?

Es algo inevitable se que es por tu bien, se que tienes que explotar tu carrera, pero en realidad en este momento lo que menos me importa es eso... me formo y el chiquillo me roba el lugar -maldicion nada me esta saliendo bien!- te veo, y tu, mirandome, pensando en que decir... espernado que yo este bien que no este triste; se que me llamaras y se que los mensajes no faltaran... lo unico que me faltara sera tu sonrisa, tus abrazos, tus besos, tu cariño; se que los tengo y no estas aqui, se que cuando sonrias sera por mi aun cuando yo no este ahy, se que regresaras, que es un echo, no me cabe duda pero... esto no deberia ser asi.

En el relog las 6:30, tienes que partir, jalo tu mochila aun cuando te quiero retener un minuto mas,en el salon se escucha la ultima llamada... tienes que abordar, un beso, un te amo, ese habrazo, un suspiro... te veo en una semana, se que no es mucho tiempo... pero... lo dificil es la despedida.

Recuento. 01

Ahora que me siento, rememoro lo que hago, lo que ya no hago y lo que quiero hacer, me doy cuenta que es muy difícil encotrnar el rumbo que deseó... el camino, el estar en esa continua búsqueda de la gran oportunidad de mi vida, de nuestra vida... Hace tiempo que deje de preocuparme por mi y empecé a hacerlo por los dos por nuestro futuro; creo que fue en ese momento cuando deje de ser un niño y empecé a madurar, fue en ese momento cuando me di cuenta de que lo que hacia estaba mal para mi y que no era realmente lo que necesitaba, por otro lado; me vi parado en este mundo, en este plano, en el cual no me preocupa mi mochila si no mi cabeza por que se que voy a vivir de ella y no de lo que tenga en la espalda...En este plano en el que las cosas son diferentes y no difíciles, simplemente diferentes, no me preocupa el estar parado en algún lugar por que se que tengo los pies firmes y se que la persona a mi lado es la adecuada, es la indicada, es especial; se que es duro y que a lo largo del año cambiare como lo hice con el anterior; tal ves deje de comer tortas como cuando deje el café, solo espero que todo lo que tenga que cambiar en mi vida guste a la de ella y agrade a su persona. Espero que cada paso que de, sea firme y que cuando siga me levante como lo he hecho como me enseñaron , como aprendí, también espero que este año mis errores no sean los mismos y que aprenda a ver las cosas de manera diferente, quiero dejar de molestarme por que el horno se apaga y por que el perro ladra, se que tengo que controlar mi temperamento, se que tengo que aprender a lidiar con aquellas personas que me molestan, por el simple echo de que las voy a ver siempre y se que no por eso las tengo que aceptar... ahora que lo veo ...lo pienso, entiendo que tengo que hacer mucho y tengo que trabajr en muchas cosas por que ya no soy simplemente Alberto, ya no estoy solo, ahora tengo que velar por un futuro, no solo para mi si no para nosotros, para los dos, por que ahora es diferente ya no es que yo sepa que estoy bien o que me siento bien, ahora ella se preocupa por mi y yo por ella ahora ya somos dos...

Si algo va a salir mal... saldrá mal... –piensa el-

Después de esa seca y dura despedida en la que solo el silencio hablo...
Rememora y reflexiona frente al televisor en “mute” y se pregunta:
por que no dije nada? Por que no abrí los ojos? ...yo y mi gran bocota –dice para sus adentros-
...voltea al televisor y los chistes no le causan gracia.El canal de las estrellas no es mas que una mierda!

Sueño? Cansancio?Lo único que le preocupa es el mañana, que va a hacer mañana cuando ya no este ella para regresar un te amo? A quien le va a contar sus preocupaciones, sus problemas... con quien pasara el resto de su vida?

Debí –piensa- debí haberla acompañado aun cuando ella no lo quiso...debí haberle explicado aun cuando ella no quería escuchar...no debí marcharme, aun cuando ella dijo adiós...debí haber pensado antes de haberla cagado...

-Ahora el comprende- si algo va a salir mal... saldrá mal

El sol...

Y... me veo sentado, tranquilo, leyendo, pensando, escribiendo; y me veo desde lejos, desde otro punto... desde un "yo" prestado, desde otro cuerpo... se siente un ambiente diferente, un calor que no es el mío, pero aun así me gusta, me reconforta, y se de cierto que le importo, que me ama, que soy yo, y que formo parte de este hermoso ser que por mi se preocupa y por mi siente este inmenso amor que no tiene limites y no conoce fronteras.

Y yo hay... sentado, escribiendo, poniendo puntos y comas, pensando en ella, amándola, soñándola, intentando hacer algo que a ella agrade y la haga viajar y soñar, llegar a los lugares mas distantes... y me salgo de su cuerpo y retorno hacia mi; leo algunas líneas y volteo hacia ella... fijo mi mirada y pienso en ese sentimiento que aun no puedo describir (la palabra amor es muy pequeña) y ella sonríe me gesticula un cariño y me abraza, toma mis manos y besa mis labios hasta que el sol de la mañana nos recuerda que hay que regresar a la vida real.

El amor llego a tu vida?

El amor llego a tu vida? …Era la pregunta que me cuestionaba esa mañana de viernes… A lo que yo respondí: No es que el amor halla llegado o no halla estado, si no que el amor se encuentra en mi; y lo siento, me hace darme cuenta que estoy aquí… que estoy vivo… que sigo en pie.Creo que lo único que cambia es la persona que hace que este amor florezca; lo que cambia es la persona que se gana este amor, que lo merece, que lo hace vibrar, y lo hace crecer, y que crea un sin fin de emociones y me hace soñar y divagar y llegar a la estrella mas fría y rescatar el instante en el que la conociste y mantenerlo aquí guardado en el centro de el cuerpo… justo donde nacen las costillas… aquí, aquí es donde siento el amor… aquí es donde se que estará ella ahora que la he encontrado

Gracioso???

Aun recuerdo la mirada y la exprecion del tipo a mi derecha, ese que estaba justo detras de ti; sentado en la silla en la que yo me sentaba; al escuchar tus palabras quedo igual de perplejo que yo; recuerdo que volteo haica mi su rostro con los ojos muy abiertos, arqueando las cejas y llevando su cabeza un poco hacia atras... me senti tan mal, me dolio, intente gritar algo pero no supe que, queria que supieras que esas palabras me dolian; pero tambien que no era mi intencion hacer que tu te sintieras mal, que me disculparas, que me importas por que te has metido en mi corazon tanto que no me gustaria que algo asi terminara con esta amistad (espero que no termine asi) tambien recuerdo que cerre la puerta dejando unas palabras atras... unas palabras que no expresaban si no lo mas estupido que soy y tengo que ser honesto... tal vez tambien deje unas lagrimas y suvia las escaleras y a cada peldaño me daba cuenta de todo lo que vales y todo lo que perdia, recordaba cada sonrisa, cada palabra, cada momento; y terminaron las escaleras y recuerdo la cancion de fondo creo que hasta un grado es gracioso... trouble de coldplay

Testing

Burp... Perdon... (No soy El Arbol... Soy EL GkarteR!) Cuando lo leyas, sabras que eres gay!!!

El Titingo.

Me acosté… sin ganas, sin cansancio, sin pensar, con la misma sensación de vació de cada día; con la ilusión de soñar con esa mujer que no existe, con esa mujer que ilumina mis ilusiones y se presenta ante mi sin rostro, sin cuerpo, solo sus manos… su carácter, su persona, esas manos que me permiten tomarlas y apretarlas… besarlas, derramar una lagrima sobre ellas, ese carácter tan firme, tan… tan… su gran persona.En la tele, mas allá de los sueños, yo, con el sentimiento aquí sin poder deshacerme de el, este estupido vacío, la falta de amor, la falta de esa mujer, la cama tan grande que me permite darle tantas vueltas y no encontrarle el fin, siempre en búsqueda del rincón perfecto; y el rincón no esta aquí… me pregunto.-lo tendrás tu???- no lo se y me molesta, por que sin rincón no estoy feliz y el rincón esta contigo, lo tienes tu pero… quien eres? Acaso existes? En mi pensamiento, el constante miedo del que no me puedo desprender y sigue aquí día a día, noche tras noche; cada noche llega la constante del miedo de la muerte de mi padre, el, que me ha dado todo y me ha enseñado mas de lo que el mismo sabe, y la tristeza me invade una vez mas, quiero soñar, quiero dormir, pero mis ojos no ceden; programo la tele… 15 minutos… se que dormiré, a que hora? No lo se, pero algo si se… quiero soñar! Imaginar por fin tu rostro e inventarte un nombre… Sofía, Marijose, Lucia, Samantha, Metria, no lo se… el que tu quiera tener ese será bueno para mi; solo espero que aceptes estar con este cuenta cuentos; espero que no te moleste darte cuenta que no soy el poeta con el que tu soñabas… y de pronto… un sueño; algo diferente a lo que esperaba, pero no hay luz, están mis amigos, me piden que robe algo para ellos y eso no me gusta, decido despertar, abro los ojos y miro el reloj, marca las 8:15, pienso… buena hora para olvidarme de la gastritis y tomarme un café, y la duda de cada mañana entra en mi cabeza por un instante y me pregunta –que pie pondré en el suelo?- y pienso… izquierda o derecha? Solo son dos puntos alejados entre si… me sentare de golpe en la cama pensando en el sol… ese sol que ilumina mi triste corazón

Ahy estas...

Me desperté...cansado, molesto, sediento, hambriento, con ganas de salir a la calle, caminar y buscar algo; no sabia que buscaba, sin embargo, tenia la idea de que cuando lo encontrara simplemente me daría cuenta de que ya no habría necesidad de buscar mas; y me sentiría tranquilo, mejorado.Salí y camine, me sentía bien, como si estuviera descalzo, el piso estaba mojado, y al pasar el agua por debajo de mis pies borraba las huellas que al pasar estos dejaban; estaba oscuro pues era de noche; escuche voces y mire... debajo de esa lona azul desgastada estaban todas esas personas, estabas tu, eras toda tu, hermosa como solo tu, como nadie mas, tu, eras tu, me dirigí hacia esa lona desgastada, me di cuenta de que me observabas, y pensé... tu haya, yo acá, mojado, cansado, sediento, hambriento, molesto??? no ya no, ya estas tu, y el, esa persona a tu lado me miro, y puso su brazo sobre tu hombro, y justo antes de escabullirme debajo de esa desgastada lona; la encontré, y le pregunte... tristeza... por que me abandonas???

Te la regrese!!

Te regrese tu alma por que honestamente no supe que hacer con ella, solo... le platique, le conte, y un momento camine con ella, fuimos al centro y tomamos un cafe; aquel al que me llevo Paris el sabado al medio dia, ese cafe del carrito en el que te atienden 3 chavitos que parecen chiapanecos pero que el sabor del cafe es inigualable, jamas he tomado uno igual y parece que a tu alma le encanto, por que me dijo que el 2 de mayo te llevara ahi y si tengo suerte me dejara akompaniarte; tambien me dijo que regresara para que le de el beso que no pude darle ayer; ya despues del cafe me recoste en la cama y la regrese a su papelito y la meti debajo de la almohada, ya para cuando te busque me di cuenta de que estabas muy cansada... esto debido a la nube blanca que te rodeaba y la deje en el papelito sobre tu escritorio y te deje una nota no se si la leiste... que descanses.

Tu alma...

Ayer me dijiste que me prestabas tu alma y yo no savia que hacer con ella o cuanto tiempo estaría ...conmigo??? así que para que descansara y estuviera cerca de mi, decidí ponerla en un papelito debajo de mi almohada; y así poder verte...y un rato después te veía un tanto preocupada sentada al pie de tu cama como buscando algo, y te percibía cansada, desmejorada, aburrida... esa es una parte que no conocía de ti, y me pareció extraño que una mujer como tu tuviera ese tipo de problemas; así que decidí retirarme de la misma manera en la que llegue... sin que te dieras cuenta, y regrese a mi hogar para así poder cuidar de tu alma...

Gracias!!!

Rememorando mi infancia me he dado cuenta de que siempre has estado ahí enseñándome, entrenándome, preparándome para ese momento en el que tenga que cruzar yo solo esta línea de la vida. Siempre has estado ahí, jamás has faltado, ni en mi mente ni en mi corazón; y hoy al ver estos papeles que dicen que tu corazón vuelve a fallar, me siento impotente, me siento mal, me invade la tristeza, no se que hacer, no se que decir… muchas veces cuando aparento tener la fuerza suficiente para soportar este tipo de cosas, es cuando me doy cuenta de que no la tengo y cuando no tengo que ser tan duro, es cuando mas fortaleza demuestro.

Quiero agradecerte el estar aquí todo este tiempo soportándome, aguantándome, y preocupándote por que día con día este yo bien ante todo y que nada me falte en la vida... hoy entiendo esas sabias palabras que dicen que un padre no es quien engendra si no quien educa...Javier Cervantes Rendón. Gracias. Gracias por darme todo lo que hoy tengo y por enseñarme a vivir de esta manera, te quiero mucho... espero que nunca te vallas.

Mis cartas...

Sigo hundido en esta gran depresión que por ti encontró hogar en mi y que por ti es que no me deja dormir; y no se aleja, y pienso… y recuerdo ese domingo por la noche al lado de unas cervezas y veo las cartas sobre la cama… en especial aquella ultima, que me decía que a mi lado no estarás y me lo gritaba al oído pero no le hago caso, así no permitiré que mi rostro sienta el amargo sabor de aquellas lagrimas que por ti pueden derramar mis ojos; estos tristes ojos que no lloran `pero que te extrañan y que te anhelan y te sufren por este gran vacío que tu has dejado aquí dentro (te lo debiste haber llevado contigo) …ese vacío que se siente justo aquí entre la boca del estomago y ese pequeño lugar en donde nacen las costillas…

A veces pienso que te quiero dibujar con todos tus detalles con esa sonrisa tu mirada que tantas cosas esconde y lo intento y me digo – yo no se dibujar -… te quiero dejar de extrañar…No!

Necesito dejar de extrañarte me lo repito día a día y lo intento a cada momento pero, es inútil… se que no lo lograre, al menos el día de hoy no; probablemente mañana me levante mas temprano para ganarle tiempo al tiempo; justo cuando el sol apenas se alcanza a ver en el horizonte y simplemente me diré… hoy te olvidare!!!

Me siento mal...

Estoy cansado, me siento atascado en esta vida que siento que no debería de vivir yo; siento que alguien mas tiene que estar aquí, yo no creo merecer este aire ni estas piernas... yo no debo estar en este cuerpo, solo lo hago sentir mal; es como si no lo quisiera, le hago pasar ratos malos y siento que ya son demasiados los problemas en los que lo meto, el es bueno me da todo lo que necesito y yo le pago de esta manera... me siento mal y quisiera ir a las nubes y vomitar sobre el mundo solo para que se den cuenta de que estoy aquí y que necesito que alguien me ayude a encontrar el camino de “las rosas amarillas” ...necesito de ese amor que se fue y me dejo llorando aquí solo en la lluvia con este cigarro que hace un momento se apago.

Experiencia???

Ya hice cosquillas a mi hermana sólo para que dejara de llorar, ya me quemé jugando con una vela, ya hice un globo con el chicle y se me pegó en toda la cara, ya hablé con el espejo, ya jugué a ser brujo. Ya quise ser astronauta, violinista, mago, cazador, y trapecista, ya me escondí detrás de la cortina y dejé olvidados los pies afuera, ya corrí por el timbre del teléfono, ya estuve bajo la ducha hasta hacerme pis. Ya robé un beso, confundí los sentimientos, tomé un camino errado y sigo andando en lo desconocido. Ya raspé el fondo de la olla donde se cocina la crema, ya me corté al afeitarme muy apurado y lloré al escuchar determinada música en el autobús. Ya traté de olvidar a algunas personas y descubrí que son las más difíciles de olvidar. Ya subí a escondidas a la azotea para agarrar estrellas, ya subí a un árbol para robar fruta, ya me caí por una escalera. Ya hice juramentos eternos, escribí el muro de la escuela y lloré sentado solo en el piso del baño por algo que me pasaba, ya huí de mi casa para siempre y volví al instante siguiente. Ya corrí para no dejar a alguien llorando, ya quedé solo en medio de mil personas sintiendo la falta de una sola. Ya vi ponerse el sol y cambiar al rosado y al anaranjado, ya me tiré a la piscina y no quise salir más, ya tomé whisky hasta sentir mis labios dormidos, ya miré la ciudad desde arriba y ni aún así encontré mi lugar. Ya sentí miedo de la oscuridad, ya temblé por los nervios, ya casi morí de amor y renací nuevamente para ver la sonrisa de alguien especial, ya desperté en medio de la noche y sentí miedo de levantarme. Ya aposté a correr descalzo por la calle, grité de felicidad, robé rosas en un enorme jardín, ya me enamoré y creí que era para siempre, pero era un "para siempre" por la mitad. Ya me acosté en la hierba hasta la madrugada y vi cambiar la luna por el sol, ya lloré por ver amigos partir y luego descubrí que llegaron otros nuevos y que la vida es un ir y venir permanente. ¡Fueron tantas cosas que hice, tantos momentos fotografiados por la lente de la emoción y guardados en ese baúl llamado corazón! Ahora un formulario me pregunta, me grita desde el papel: ¿Cuál es su experiencia?Esa pregunta hizo eco en mi cerebro: experiencia... experiencia... ¿Será que cultivar sonrisas es experiencia? No, tal vez ellos no saben todavía ver los sueños. Ahora me gustaría preguntarle al que redactó el formulario: ¿Experiencia? ¿Quién la tiene si a cada momento todo se renueva?"

...Y te paraste

...Y te paraste, creo yo por el estado en el que me viste, sabias que algo sucedería, después de haber confesado el amor que siento por vos... no sabias que hacer, que es lo mejor que una mujer puede hacer en estos casos??? (preguntaste para tus adentros) la respuesta jamás llego y decidiste ir al baño a retocar tu cabello (buen pretexto) y yo aquí me quedo observando esta botella que aparenta no tener fin y mientras mas bebo me doy cuenta que mas te pierdo, te alejas de mi como aquel sol en el horizonte, como los pensamientos de la mañana, te alejas... te has perdido y no te encuentro... no se que hacer; espero que todo sea un simple sueño, como aquel en el que tomabas mi rostro y lo besabas...si! un sueño! eso es, esto debe ser un sueño...por el momento continuare solo durmiendo...

Putas!... Putas todas!!!

Pues... hoy hable con kristal, y le dije ke leyera esto y me dijo ke le gusto, pero antes me dijo también de las faltas de ortografía (ke mas da!). yo esperaba ke ella escribiera algo en el Post o Comment, pero no lo hizo, al contrario, me dijo ke se tenia ke retirar ke por ke estaba muy okupada en no se ke y me pregunto ke por ke lo había escrito sobre ella. por ke ella y yo sabemos ke fue sobre ella y le dije la verdad, ke existen momentos en los ke kreo ke me hacen falta sus besos y todo lo demás; ke probablemente una parte de mi la va a amar siempre, pero en este momento llegue a la conklusión de ke no estoy muy seguro de eso, ya veremos cuanto dura ese "siempre"...

Sucede a veces...

Sucede a veces, que uno se enamora de los árboles, por la sombra que producen, la fuerza de sus ramaso la dulzura de sus frutos. Sucede también, a veces, que el árbol que uno ama, se convierte en hombre, y uno ama sus ideas, sus labios, su corazón, sus brazos o el sexo (porque los árboles tienen sexo). Y sucede después, a veces, que el árbol que uno ama, está tan cerca que asombra, asusta. Deja de ser un árbol y parece un sol que deslumbra los ojos enamorados. Y sucede entonces, a veces, que uno, no sabe si cerrar los ojos y esconderse, o contemplar al árbol-hombre-sol hasta quedarse ciego... afortunadamente ese arbol no soy yo.

Sucede a veces

Sucede a veces,que uno se enamora de los árboles,por la sombra que producen,la fuerza de sus ramaso la dulzura de sus frutos.Sucede también, a veces,que el árbol que uno amase convierte en hombre,y uno ama sus ideas,sus labios,su corazón,sus brazoso el sexo(porque los árboles tienen sexo).Y sucede después, a veces,que el árbol que uno amaestá tan cerca que asombra,asusta.Deja de ser un árboly parece un solque deslumbra los ojos enamorados.Y sucede entonces, a veces,que uno no sabesi cerrar los ojos y esconderse,o contemplar al árbol-hombre-solhasta quedarse ciego... desgraciadamente ese arbol no soy yo.
este post se lo robe a una chava ke reo ke su blog es luz del sol o algo asi lo sake del de rencoria... se ke es una larga historia en fin... solo la ultima linea es mia pero lo hice por ke deveraz me gusto...obvio no???

Quedaran muertos para siempre...

http://hipertextos.blogspot.com...Y de pronto me encuentro en un lugar en el que yo jamás había estado y eso me parece extraño, volteo hacia todos lados dando un giro sobre el punto en el cual me encuentro, y todo el terreno esta desolado, solo veo cuerpos calcinados, algunos sin vida, otros en plena agonía, y me pregunto – ¿ Cual fue su error?- De pronto cae del cielo una lluvia de... no se como llamarlos son hombres con cabeza de caballo y colmillos enormes, tal como los describió Jaromil; revisan cuidadosamente cada uno de los cuerpos, imagino que con la esperanza de que no quede vida en este lugar; a mi lado una mujer levanta la mano esperando que le de ayuda, y rápidamente se acerca a ella un soldado de la muerte y le corta la cabeza, yo no puedo hacer nada por ella y escucho gritos y alaridos, pienso que mi muerte ha llegado y volteo hacia atrás y mas soldados se aproximan hacia mi, yo solo puedo correr, y a mi paso cada ves mas personas piden mi ayuda cosa que yo no puedo hacer o de otra manera mi vida perdería. En esta plena oscuridad escucho lamentos y me doy cuenta que aquí no hay vida, solo sufrimientos, no intento ayudar a nadie solo busco un lugar donde estar a salvo y continuo rápidamente mi paso sin encontrar nada, solo cuerpos y llantos, cuerpos y llantos de personas a las que lamentablemente no puedo ayudar hasta no saber donde estoy y que es lo que hago aquí... por que yo estoy con vida? Quien juzga a estas personas y decide cual es su final? Y sin esperarlo la tierra se habré y mi cuerpo se estremece, yo solo quiero huir pero todo es en segundos no hay tiempo de reacción mi cuerpo no resiste esta gran explosión, lo único que puedo ver son todos los brazos, cabezas, piernas y cuerpos que conmigo se levantan tras esta gran explosión y al caer de nuestros cuerpos se haya ante nosotros una gran nube de polvo con olor a muerte y cuando por fin este cae, me doy cuenta de que mis piernas se han separado de mi cuerpo y ahora ya no son mías, cuando levanto la mirada me doy cuenta que uno de los soldados de la muerte se encuentra a mi lado pero no me ve; no le intereso o al menos hasta el momento por que se encuentra mirando al cuerpo de lo que ahora es mi vecino que por lo que logro observar, es un joven de no mas de 23 años, robusto, pero el ya no respira, ya no siente, ha perdido el control sobre su cuerpo y ahora el soldado lo mastica como lo haría un perfecto karacuna, y me doy cuenta que estoy agonizando en garras de la muerte y no tengo mas opción que pensar que quedaremos muertos para siempre. http://hipertextos.blogspot.com...

Sueños e iluciones

Es solo un día normal, un jueves de esos en que el calor del verano me hace sentir como si todo lo que haga va a molestar a alguien, y con la intención de que todo mejore, salgo a la calle a buscar un poco de compañía una compañía que sea agradable para que me ayude a olvidar el estrés que en estos momentos Dios puso en mi vida; realmente no se con que finalidad. Sin embargo no me interesa saber la respuesta, se que no la obtendré molestándome y lo mejor es buscar un amigo, uno de esos que agradeces día con día su compañía y que esperas que jamás se valla. El trayecto a su casa consta de treinta largos minutos en el transporte publico, acompañados de caras desconocidas, sonidos extraños, llantos y risas de niños molestos e imagino que se debe al calor, ese calor que me molesta y me hace pesado este día; parece que no terminara y hasta el momento no he hecho nada y nada me ha sucedido que me haga sentir alegre y me siento infeliz pero tengo el presentimiento de que todo cambiara.Cuando camino al punto de encuentro con mi amigo de pronto me asalta la esperanza de encontrar a alguien mas, alguien que me sonría y me haga olvidar mi molesto estado de animo y que lo logre con una simple sonrisa, me gustaría que fueras tu, espero que seas tu, y con la ingenua idea de que un milagro puede suceder en cualquier momento, miro hacia el cielo, y honestamente pido que asi sea, que pases tu y que me hagas ese favor, me mires con esos ojos que tanto me gustan, esos ojos que hacen que seas aun mas preciosa y me sonrías, que te des cuenta que eso es lo que necesito para olvidarme de lo molesto que ha sido este día y que tal ves por la grandeza de Dios me pidas que te acompañe hacia donde te diriges y sentirme como el mas afortunado de todos, el mas grande, el mejor, aunque eso solo dure unos minutos se que lo arreglara todo y se que tu hermano que me espera cuatro calles mas adentro no se molestara, se que me felicitara por que me he dado cuenta que es lo que necesito para ser feliz, pero no, no sucede nada, volteo a la banqueta de enfrente y no estas ahi y pienso que todo es un error que tal vez en estos momentos tu estas dando vuelta a la esquina para asi encontrarte conmigo y rápidamente dirijo mi mirada hacia esa esquina en donde quiero que estés, y no, una vez mas me doy cuenta que no es asi y para no sentirme peor aun imagino que ya vienes frente a mi y deseo que el encuentro sea triunfal pero no quiero que sepas que te busco a ti y ahora a diferencia de la vez anterior volteo lenta y tranquilamente como si... como si no esperara a nadie y todo lo que deseo que pase sea mera casualidad, volteo con esa tranquilidad tan absurda y tampoco estas ahí, pero aun sin que mis esperanzas mueran del todo pienso que el favor se me concederá de la manera que menos espero, e imagino que vienes detrás de mi burlándote de mis tan raras acciones y harás tu acto de presencia con un toque en mi espalda, uno que asuste a cualquiera que valla pensando lo mismo que yo y volteo por que te siento aun mas cerca y no, no estas ahí, y me dirijo para con tu hermano como si no esperara ya nada como si nada me molestara, y continuo observando caminar a las personas, veo el ir y venir de los vehículos y cruzo la avenida, y continuo caminado hasta llegar a tu calle y me detengo en la esquina, en esa esquina donde hace unos minutos desee que estuvieras, y volteo hacia tu casa sin la esperanza de verte, sin esperanza de que salgas y corras a mi por que ahora a diferencia de hace un momento se que no vendrás...En este ultimo trayecto hacia el encuentro con tu hermano, la idea de no haberte visto me molesta un poco y decido no mirar hacia ningún lado pero eso no me preocupa ya que se que hay a mi rededor y absurdamente hago un recuento de todo eso: al cruzar la calle se que en la esquina hay una polleria y al lado hay otra de donde posteriormente se encuentra una cafetería, aquella cafetería donde en diversas ocasiones planee llevarte, frente a esa cafetería se encuentra el templo que hasta el momento es el mas hermoso para mi, ese templo donde me gustaría desposarte, ese templo donde me gustaría que Dios fuera testigo del amor que siento por ti, y de pronto, sin que yo se lo haya ordenado, mi mente me muestra recuerdos, aquellos recuerdos de las tantas y tantas charlas que conmigo has compartido y de momentos en los que con gusto te he visto, desde la primera hasta la ultima sonrisa que para mi tu hermoso rostro ha creado y tu silueta, aquella silueta que parece que a un ángel le has robado, y continuo caminando hasta el parque donde tu hermano me debe estar aguardando eso lo se, sin embargo eso no impide que yo me mantenga pensando en ti y empiezo a imaginar que te veo, me saludas, caminamos durante unos minutos tal vez unas horas, me gustaría que mas y durante nuestro paseo reímos, charlamos, nos divertimos y entre una sonrisa y otra me armo con todo mi valor y sin mas te digo que eres una mujer muy hermosa que me caes muy bien y que te quiero mucho que me gustaría llorar y reír contigo para que de esa manera conozcas otro lado de mi persona y a su vez me permitas conocer mas a fondo la tuya, me gustaría llevar esta relación de linda amistad a otro grado de sentimentalismo, al compartir de nuestras emociones..al noviazgo, y tu con esa singular y hermosa mirada miras fijamente mis ojos y descubro un rayo de esperanza que la luna, esa bella luna que a ti pertenece me ha mostrado, me doy cuenta que ese rayo no esta solo en tus ojos si no que el rayo eres tu y que iluminas todo el lugar y yo con el miedo a tu negativa respuesta sigo mirando tranquilamente tus lindos ojos y por un momento pienso que no me he equivocado, eres la mujer perfecta y deseo estar contigo, y tru te has dado cuenta que no bromeo, me respondes, tu respuesta ha sido positiva y eso me llena de felicidad, pero antes de que yo pueda tomarte en mis brazos, me abrazas y me tomas en un interminable beso, y de pronto...ese cálido beso termina y regreso a la realidad, esa triste realidad en donde tu no me besas y lo peor es que en esta realidad ni siquiera sabes lo que siento por ti, pero en ese instante me prometo que eso cambiara que no quiero continuar de esta manera y te diré lo que siento por ti a la primera oportunidad y de esa manera al haber terminado un lindo sueño me encuentro con tu hermano y charlamos y nos divertimos y si! Como lo tenia planeado me olvido de todas las molestias del día de hoy y después de divertirnos y pasar un rato muy ameno me despido de el y en el trayecto de regreso al lugar donde tengo que tomar el camión sigo recordando mi promesa y la reafirmo diciendo que cuando te vea lo haré, pase lo que pase te haré saber de mis sentimientos hacia ti y al doblar la esquina me sucede lo que durante todo el día había esperado, te observo venir tan hermosa como siempre tan radiante como esa luna de mi sueño y te hace brillar y engrandece tu figura tan hermosa y lentamente aprecio todo tu cuerpo de un lado a otro recorriendo lentamente cada rincón de tu ser, dándome cuenta de cuan hermosa es tu persona física; desde ese lindo color canela de tu piel acompañado de su delicada textura, y de tu personalidad, esa personalidad de la que rápidamente me enamore, todo tu ser, el ser perfecto que espero que el destino mantenga en espera de mi llegada, pero al acercarme mas y mas a ti olvido por completo mi promesa y lo único que puedo decir y expresar es el agradecimiento a Dios por el “milagrito” y la grandeza de mi suerte, y tu, manteniendo tu sonrisa me saludas y continuas con tu camino y yo con el mío sin detenerte para estrechar tu mano o para decirte mi sentir, simplemente continuo con mi andar, solo que ahora estoy en una especie de shock por haberte visto y todo esto acompañado de la emocion que me hiciste sentir y continuo en el mismo estado hasta llegar a mi casa en donde me doy cuenta que no cumpli mi promesa y que no te hice saber ni la mitad de lo que yo esperaba y pienso que de la unica manera que te platico de mi sentir es en sueños... solo en sueños, pero eso no cambia el simple y grandioso echo de que... te amo.

1 pregunta

Dios!!! Donde estas cuando mas te necesito???

72626842

Tengo un chingo de ganas de decirte kuanto te kiero y ke sueño kontigo todo el tiempo, de decirte todo lo ke te platiko aun kuando no estas conmigo y de caminar contigo por todos lados, de ke me dejes vivir en tu korazon aunke sea en un pedacito de hacerte saber ke te amo...
Pero me da miedo ke por eso se valla a perder la amistad...

Pesadilla...

...Y de pronto estaba siendo perseguido por alguien pero no le veia el rostro, yo continuaba corriendo pero no sabia por ke ni por kien era perseguido solo me mantenia escuchando mi instinto ke me decia ke tenia ke continuar corriendo, salvar mi vida; de pronto... senti ke el aire me faltaba y mis piernas ya no respondian mis ojos se cerraban, yo estaba muy cansado, pero el miedo me impedia detenerme y mi instinto continuaba diciendome -no te detengas,no te detengas- era lo uniko ke yo podia escuchar en ese momento y yo solo intentaba salvarme pero una fuerza sobrenatural me lo imopidio y kuando ya me habia dado cuenta estaba en el suelo!!! No sabia ke esperar o a kien esperar solo intente levantarme pero fue demaciado tarde, senti un cuerpo ensima de mi, intente kitarmelo pero era muy fuerte y yo estaba muy cansado forsejeamos un momento pero el era mas grande y mas fuerte de pronto senti un fuerte golpe en la cabeza, y kuando desperte estaba maniatado y sentia ke en el lugar donde estaba se movia no sabia ke era todo estaba oscuro y yo solo gritaba y pedia ayuda pero nadie contestaba solo escuchaba risas y de pronto nos detuvimos y una luz fuerte entro por un rincon me sacaron y despues de intentar leer algo ke no pude (y hasta ahora comprendo por ke) las letras estaban todas echas bolas y de pronto me aventarobn a un luigar ke no tenia fondo yo solo kontinuaba kallendo y kallendo y de pronto comense a ver a lo lejos el fondo y yo no sabia ke hacer y luego...senti un golpe muy leve y el piso frio frio y abri los ojos y mi kama estaba arribita de mi cabeza, y fue en ese momento ke me di kuenta ke todo habia sido un sueño.

Kristal

La noche me dice ke tengo ke dormir y el sueño grita mi nombre...sin embargo, mis ojos no sesan, no cierran, no permiten ke mi cuerpo descanse despues de haber estado laborando ocho horas, yo por mi parte sin otra salida busco entre las cobijas intentando encontrar el control remoto; creo ke un poco de televicion agrandara mi sueño, y no, el control no esta, no se donde podra estar si no es entre mis cobijas, ahy siempre aparece...y miro a mi rededor y observo...una silla azul (el azul me enkanta), un burro, ropa, libros,colores, cuadernos, juguetes, radio, envaces vacios, un ventilador, un espejo...Kristal!!! Soledad, miro en mi interior y recuerdo... miradas, sonrisas, llamadas, besos, abrasos, caricias, el amor, despues...la soledad, esa soledad que siempre ha estado presente y no sesa, no se larga...regreso a la realidad terrenal de la noche y me pregunto...donde estaras???

reality

I gotta be honest with my feelings no matter wath they are!!!

Esperandote...

...y me llamas para saludarme y me dices ke me kieres ke me extrañas ke necesitas verme y yo apesar de ke se ke tengo demaciadas cosas por ke preokuparme hago un gran espacio para poder verte y kedas de llegar a mi kasa a las 7 y yo espero y recojo para ke tu no pienses ke sigo siendo el mismo huevon ke nunka recoje, ese huevon ke tu konoces y me esmero tanto ke hasta trapeo y te juro ke movi las sillas para que kede bien limpio hasta abajo de la mesa y te espero y dan las siete y no llegas apesar de ke tu siempre eres muy puntual y miro el relog y marca las 7:15 y me pregunto ke habra sucedido? en donde estaras? te habra pasado algo? pero no me preokupo sea lo ke sea ke haya pasado se ke tu llegaras... tarde pero sin sueño es lo ke dice Javier y son las 7:30 y no has llegado y espero ke el telefono suene y nada... esta muerto, es mudo, y me paro, caliento agua para un cafe es lo ke siempre me gusta hacer mientras espero, tomar cafe siempre me trankiliza, me relaja, aunke dicen ke despierta los sentidos me ayudara a ke la espera de tu llegada sea mas trankila y mientras espero ke suente el timbre del departamento cinco no creo ke estaria mal tomar otro cafe... total me ayuda a esperar no???

De vicita

Ayer ke vicite a mayli en su kasa despues de tanto tiempo de tenerla "castigada" me di cuenta que ella no cambia le digan lo que le digan ella se mantiene kon su gran sonrisa y esa manera de vivir tan despreokupada siempre pensando en kotorrear sin importarle los gritos de su padre o lo ke los de las canchas hablen o escupan de ella...me encanta su manera de ser es por eso ke me kae tanbien es por eso ke la busko y me divierto estando a su lado (dejando de lado lo ke hemos pasado). me alegro por ella por ke me siento bien sabiendo ke esta bien sabiendo ke es feliz sabiendo ke no esta preokupada por lo ke dicen o piensen de ella eso es lo mejor! ke ella siempre esta bien, o al menos eso es lo ke me kiso demostrar ayer al pedirme ke la akompañara al asilo a vicitar a esos viejitos ke necesitan de una sonrisa para sentirse queridos, pero no yo la neta no podia la verdad es ke si me habria gustado pero no pude es ke ya habia kedado con GP de ir a su casa a arreglar esas patrañas ke me habia jugado el blog y ya nomas la deje y me fui a la casa de esta puta y pareciera ke hubiera preparado su respuesta durante mucho tiempo llego y me dice ke si ke estoy feo ke mal pedo no??? perono importa me encanta tambien estar con ese cabron me hace sentir komo ke se preokupa por mi aunke no lo diga o aunke no me de un abrazo kada ke lo veo siempre esta disponible para charlar y darme un gran consejo y lo ke mas me impreciona es su sencilles y su gran espiritu, total! ya cotorreamos me arreglo el blog o mas bien me hiso hacer otro jajaja ke cosas no??? lo malo es ke el tiempo kamina y yo tenia ke ir a trabajar a la taqueria y aunke no keria no tenia ke faltar era mi primer dia y tenia ke conseguir dinero para pagarle el karro a Christian asi ke me tuve ke retirar y llegar a mi kasa poco antes de las 5 solo kon el tiepo exacto para komoer y meterme un poko en la red para asi al dar las 5 en punto retirarme a laborar y ver kmo nos va por ke de algo ahy ke vivir no???

Mi Descripcion (Poquito)

Pues... soy un tipo... normal??? que es normal??? realmente no se pero soy alegre y y creo ke un tanto divertido y muchas veces distraido asi komo chismoso si! soy muy chismoso me encanta, siempre estoy preguntando cosas hasta de las personas ke no conosco tambien me gusta soñar aun kuando estoy despiierto creo ke es cuando mas lo hago sueño en komo me gustaria ser cuando sea un adulto en forma y komo me komportaria si llego a ser papa de un varon antes ke de una niña tambien sueño muchas veces en como seria si esa niña me llegara a hacer caso, a andar conmigo a regalarme su corazon como seria si me permitiera tomarla de la mano diariamente aunke sea solo de 7 a 9 como si solo 2 horas diarias y un pedazo de tu korazon es lo uniko ke necesito de ella creo ke eso me llenaria por kompleto eso me haria "feliz", tambien me encanta dormir pero eso no signifika ke sea flojo, de echo me encanta trabajar y poder komprar mis kosas sin pedirle dinero a nadie para mi eso es algo muy bueno e importante(soy muy materialista) aunke eso me haga pareser una persona vacia realmente no lo soy me gusta tener kosas peromuchas veces no las compro no se por ke pero no siempre lo hago la mayor parte de las cosas ke kiero y necesito las tengo en mi kabeza ahy es donde las necesito y donde las kiero tener al kabo ke no kreo ke me valla a llenar a tal grado ke ya no me kepa nada eso seria una lokura una gran mamada jamas e escuchado ke eso suceda es por eso ke creo ke lo mas importangte de mi vida lo tengo en mi kabeza... si yo pudiera tener a mis amigos en mi kabeza seria lo mejor tambien estoy seguro ke mis amigos son los mejores amigos ke alguien podria decear son las mejores personas ke yo jamas habia conocido,A! y se me olvidaba tambien me encanta la sensacion de estar libre, libre sin ke nadie me tenga ke llamar la atencion por algo ke haga o no haga me encanta el ke nadie te este "jalando" el cabellos para ke hagas las cosas de tal manera ke ellos esten contentos... soy feo???